RP test (nase ^^)

vazy fout toi de ma guel toi ... ><

Je peux utiliser ton RP pour poster une place du panthéon?

oui oui bien sûr au contraire, ça me ferait super plaisir

Woaw... le RP en anglais... Carrement ^^
Joli niveau Eva, fait pas genre

- Patricia est morte. C'est un suicide.
- Mais... Mais Morgan ? Qu'est-ce qu'il va faire ? On pourrait le prendre à la maison, non ?
-... j'suis vraiment désolé petit, mais il est mort aussi.

Je me rappel de ce moment comme si c'était hier... Je peux encore me voir regarder la télé affalé sur le canapé.Il était à peu près 9h du matin, un samedi, quand l'inspecteur est venu frapper à la porte. C'est moi qui lui ait ouvert. Il est venu pour me dire que mon meilleur ami était mort... Quelle injustice... Il avait à peine six ans ! Et après, j'ai pleuré, beaucoup, jusqu'à ce que je ne puisse plus. Ma mère aussi.
Quelques semaines plus tard, ma mère m'a dit comment il était mort exactement. Sa mère l'a tué puis ensuite, elle s'est tué d'une balle dans la tête.
J'ai écrit une lettre à sa famille. Vous savez, comme dans les films "mes condoléances...". Ensuite, sa grand mère m'a demandé ce que je voudrais d'eux, comme souvenir. J'ai pris son chien en peluche, "Sherlock". Je l'ai toujours.
Le lendemain, à l'école, j'étais ailleurs. La plupart des mes camarades de classe savaient pour Morgan. Ils ont été gentils. Quelques jours plus tard, je suis allé à l'enterrement. J'ai pas pleuré.
Ensuite, ma mère a demandé sa mutation. Le jour où elle a eu sa réponse, j'ai d'abord était très content mais ce sentiment a rapidement laissé place à la tristesse... A la fin de l'année j'allais devoir quitter mes amis pour vivre à 500 kilomètres de là... Inès, ma meilleure amie, Camille, ma "petite amie" (oui, ça sonne vraiment bizarrement de parler de petite amie pour quelqu'un de 10 ans). Quelle injustice, j'avais rien fait pour mériter ça !
L'échéance est arrivée vraiment rapidement. Le dernier jour, on était à la kermesse de l'école et Camille m'a donné une lettre. Ca aussi je l'ai toujours.

Pourquoi je vous dis tout ça ? Aujourd'hui, j'ai retrouvé certains de mes amis par internet. J'étais vraiment heureux ! Camille est devenu vraiment très belle. Je le-lui ai dit. J'aimerais vraiment les revoir, au moins une fois... La plupart d'entre eux sont heureux. Ils étudient ce qu'ils aiment ou bien vivent avec leur "amour". Et moi ? Moi rien... Mes études ? Nulles ! Une copine ? Quelle blague... Je déteste ma vie. Je sais pas quoi faire plus tard, je sais pas quoi devenir. J'arrive même pas à me rappeler du jour de la mort de Morgan... Les gens auxquels je m'intéresse ne ressentent pas la même chose pour moi. J'aurais tellement aimé rendre ma mère fière de moi... Mais je peux plus, j'arrive plus à vivre. Je vais me tuer, c'est sûr, je vais le faire. J'ai le flingue dans la gorge. J'y arrive pas... J'arrive pas à presser la détente. J'arrive même pas à me tuer. C'est la première fois depuis la mort de Morgan que je pleure... Qu'est-ce que je suis pathétique.
Pan !




[HRP] traduction du texte en anglais pour les allergiques
dites-moi ce que vous en pensez[/HRP]

C'est la déprime total on dirait

huhu génial c'est l'effet espéré :p déprime totale nan ^^ disons juste que ça pourrait être mieux mais bon, j'finirai bien pas trouver un truc intéressant pour mon futur, j'm'inquiète pas =)

Si c'est l'effet voulu bien jouer.

C'est dans le même genre que Adriana je trouve, sa change et je trouve vos Rp originaux

merci merci =) et oui, c'est vraiment l'effet voulu ^^ donc si j'comprends bien, pas à faire lire à tout l'monde lol

Moi j'adore vraiment GG continue comme ca ils rox tes RP

alors là pour le coup il est vraiment nase mais je le post dans le but qu'il soit amélioré ! j'en suis vraiment pas satisfait, surtout pour la fin
j'vous laisse lire :


Comme vous avez vus, c'est court xD
Donc pour la fin, je trouve que j'ai pas assez donné l'effet "trou noir" c'est à dire que plus on regarde l'image, plus elle nous attire et plus on enfonce sans aucun moyen de remonter
des idées ? xD

le mot "Duquel " fait bof'

j'aime bien ta solution eva pour le moment j'adopte
(précision pour les rimes, je m'en fichais sinon, j'suis le roi des rimes ... ou pas xD)

Toutes les nuits, j'entends ce son
Résonnant dans ma tête
Comme le glas sonne la mort
Et l'image qui l'accompagne,
D'une noirceur infinie,
M'attire irrésistiblement
Vers un abime au sein duquel
La lumière est à jamais bannie

le nouveau problème de cette solution est qu'elle casse la phrase je trouve :/

La réécrire niveau métrique ? je vais te donner une proposition mais j'annonce d'avance que ça risque de beaucoup changer.

Je modifie la ponctuation et un peu la forme ainsi que la fin qui peut être arrangée, mais mon but n'est pas de te piquer ton boulot, je précise avant parce que ça risque de ressembler à tout autre chose

Toutes les nuits j'entends ce son
Résonnant dans ma tête,
Comme le glas sonne la mort,
L'image qui l'accompagne
D''une noirceur infinie,
M'attire irrésistiblement
Vers un abime
D'où la lumière
Fut la première bannie

vers un abime
d'où la lumière
fut bannie
par l'ombre tapie
de mes frayeurs enfantines

j'apporte ma pierre a l'édifice

15 jours, c'est tout ce qu'on va avoir. Je devrais en être heureux mais je n'y arrive pas. Je n'arrive qu'à ressentir de la frustration. Avec la décision qui a été prise hier, j'ai l'impression que ma vie s'écroule. Pour 4 misérables jours ! "Un seul être vous manque et tout est dépeuplé". C'est bien vrai... Les seuls jours où j'aurais pu être seul avec elle, je veux dire vraiment seul et tranquille, pas de travail, rien, ces jours-là, elle ne sera pas là... Noël, voilà pourquoi ! Elle va passer les fêtes avec en famille et voir ses amis, du 23 au 28... Autrement dit, weekend inclus ! Et moi ? Moi aussi je vais être en famille... Tout va bien donc ? Chacun dans sa famille. Et pourtant, non ! Je vais devoir faire semblant de m'intéresser à des discutions dont je n'aurai rien à faire, participer à la vie alors que je n'en ai aucune envie. Que la seule chose, personne, qui occupera mon esprit sera elle et elle seule. Je sais qu'elle est triste que je n'arrive pas à avoir de vie en dehors d'elle, mais je n'y peux rien. Elle ne m'intéresse pas, la vie. Du moins pas sans elle. Même quand je suis avec mes deux meilleurs amis je ne peux pas m'empêcher de penser à elle. Elle me manque tellement, tout le temps ! Sa peau, son odeur, son regarde, ses lèvres, ses mains, sa voix... tout, tout me manque. J'aimerais tellement pouvoir me blottir contre elle en permanence, la serrer dans mes bras, la regarder s'endormir, parler, manger. L'écouter faire ses petits bruits pendant des heures, mais je ne peux pas ! Je ne peux pas ! Voilà la terrible et accablante vérité à laquelle je n'arrive pas à faire face. A ça s'ajoutent d'autres facteurs. L'incompréhension. Nos "seuls" moyens de communication "permanents" sont les SMS et internet. Hélas, ces moyens ne permettent pas une compréhension totale. Cela aboutit souvent sur des disputes, certes mineures et qui finissent bien, mais des disputes tout de même. Aujourd'hui, nous sommes las, moi comme elle, de ces disputes permanentes. A ça s'ajoute une nouvelle donnée, je n'ai internet que rarement (sauf au travail) et mes SMS passent très mal ce qui me met encore plus le moral à 0. Quand je pense que je vais devoir la quitter pour noël... Je suis perdu, je ne sais pas comment je vais faire... Feindre d'être bien avec ma famille, feindre par SMS d'être bien avec elle... Tout ça va être vraiment dur ! Quand je pense qu'hier ma mère au téléphone avec sa sœur disait "oh ! Il va très bien ! Il est très bien dans sa peau ! Ça en fait au moins un !", quelle blague ! Si elle savait que j'ai un rdv chez le psy dans deux semaines....

Pourquoi d'ailleurs ? Pourquoi aller chez un psy ? Parce qu'il est temps que j'aille mieux ! Il faut que j'arrive à apprécier les choses de la vie même quand elle n'est pas là, il faut que j'arrive à penser de façon optimiste, pour elle si ce n'est pour moi ! Je ne peux pas me permettre de la rendre malheureuse parce que Je le suis ! C'est tellement égoïste et pathétique ! Toutes ces pensées et idées qui pourraient l'opprimer, l'empêcher de vivre sa vie et d'être heureuse, ça aussi il faut que je l'oublie ! Parce que je ne peux pas être sa référence pour tout, parce qu'elle ne m'appartient pas et que je ne dois avoir aucune "exclusivité" sur elle, parce que je ne suis pas omniscient et que je ne suis en rien le meilleur conseiller sur terre et, surtout, parce que je ne dois pas être une plaie pour elle, que je ne peux pas la rendre triste, je dois évoluer, je DOIS évoluer !

Pour Djinni, parce que je l'aime de tout mon cœur et que, si je veux faire ma vie avec elle, à partir de maintenant, il FAUT que je sois heureux !

Je t'aime


[HRP]
Voilà un nouveau petit texte ^^ je suis assez content du début et de la fin mais pas le reste
[/HRP]

joli texte on pourrais lui mettre comme titre "la passion"
la passion c'est ce que tu décrit dans ton texte et non l'Amour

hé oui la passion est exclusive au contraire de l'amour
qui est tolérance et partage
si c'est autobiographique il faut vivre ta passion a fond
car elle est éphémère, mais attention la passion a deux tranchants
elle se transforme en Amour ou en Haine a la fin


attention a la fin grosse faute "il FAUT que je sois heureux !"

oh oui magnifique ma faute... c'est à la réécriture en plus car sur l'original, y'en a pas xD j'ai honte -_-

quant à ce que je décris, je ne sais pas vraiment ce que c'est ^^ je me demande bien ce qu'est l'amour alors... =)

Pourquoi aller chez un psy ? Parce qu'il est temps que j'aille mieux ! Il faut que j'arrive à apprécier les choses de la vie même quand elle n'est pas là, il faut que j'arrive à penser de façon optimiste, pour elle si ce n'est pour moi ! Je ne peux pas me permettre de la rendre malheureuse parce que Je le suis ! C'est tellement égoïste et pathétique ! Toutes ces pensées et idées qui pourraient l'opprimer, l'empêcher de vivre sa vie et d'être heureuse, ça aussi il faut que je l'oublie ! Parce que je ne peux pas être sa référence pour tout, parce qu'elle ne m'appartient pas et que je ne dois avoir aucune "exclusivité" sur elle, parce que je ne suis pas omniscient et que je ne suis en rien le meilleur conseiller sur terre et, surtout, parce que je ne dois pas être une plaie pour elle, que je ne peux pas la rendre triste, je dois évoluer, je DOIS évoluer !

tu as toi même répondu a ta propre question "c'est quoi l'Amour"

donc tu sens bien que ce n'est pas normal "la passion dévore l'autre et
son omniprésence empêche toute normalité dans ta vie"

l'Amour c'est quand tu es heureux de vivre même quand l'autre
n'est pas la car tu sais que tu es aimé en retour quelque soit la distance qui vous sépare, au contraire de la passion qui est éphémère, l'amour s'installe dans la durée et donne une sérénité et un sens a ta vie

aime la tendrement, doucement, pleinement, a en pleurer mais en faisant
attention a ne pas l'étouffer, l'Amour est une symbiose entre deux êtres

la passion est conflictuel
l'amour est sérénité

Citation :

aime la tendrement, doucement, pleinement, a en pleurer mais en faisant
attention a ne pas l'étouffer, l'Amour est une symbiose entre deux êtres

c'est ce que je tente de faire en allant voir un psy même si, hélas, j'y crois très peu

merci pour tout jozabel =)

héhé 29 ans de mariage, 4 superbes enfants, 3 chinchillas
ça donne un peu d'expérience de la vie surtout avec les chinchillas lol

merci york

félicitations jozabel =) c'est beau et tellement rare