Humour du jour

Un homme veut s'engager dans la Police

Le gradé qui le reçoit lui dit::
- " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test
d'attitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."

Il lui glisse un revolver sur le bureau et dit :"Prenez ce pistolet,
sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six
extrémistes musulmans et un lapin.

"Pourquoi le lapin ?"

" Bonne réponse", dit le gradé: " Vous pouvez commencer quand ?

Trop bon ^^ !!


Ce que signifie le 95 de Windows 95 :
1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration
matérielle pour faire tourner le système.
2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade
pack"
3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur

4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"

5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce
nouvel OS
6. Le nombre de minutes pour l'installer
7. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le
lancer
8. Le nombre de fois où l'on doit changer de disquette
pour l'installer
9. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que
le système ne plante
10. L'âge de Bill Gates quand les bugs du système
auront tous été éradiqués
11. Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle
version
12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près
normalement
13. La RAM dont il a besoin
14. L'année ou il aurait dû du sortir
15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée
normale d'utilisation.
16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes
ces erreurs critiques .
17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft
par seconde (en France uniquement).
18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la
Hot-line de Micro$oft.
19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour
récupérer les clusters perdus durant une journée
d'utilisation.
21. le nombre de minutes entre chaque crash système

22. Le bénéfice (en %) réalisé
par Micro$oft sur ce produit.
23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur
après une journée d'utilisation.
24. Le nombre de secondes que dure le boot.
25. Le nombre de (c), TM et autres (r) du logo.
26. Le pourcentage d'installations qui ratées la première
fois. Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse.
C'est alors que Microsoft produit une nouvelle version de
Windows qui les ralentit à leur vitesse originale...

Citation :

Un lapsus c'est comme un cunnilingus. Juste une question de langue mais si tu dérapes t'es dans la merde...

Citation :

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire
commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

terrible

blague pourrie du destroyer uni 9 og, il a d'ailleurs gagné un concours de blague pourrie avec xD

"c'est 2 saucisses dans un four, la premiere dit:
-il fait chaud ici.
la deuxième répond:
-harglh, une saucisse qui parle"

>_<

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Chewbacca - Divinité portugaise
Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule
Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes
Égalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Être au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
Boule de flipper - Testicule de dauphin
Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi
L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Nuit de Noces

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de
s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred
pour leur première
nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend
son petit déjeuner. Il est pret de partir pour l'école et il demande à
sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond,
- " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, file a
l'ecole !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa
maman,
- " Fred et Mary sont deja debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et
retourne a l'école. "
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore
une fois,
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond,
- " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? '
Il dit,
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour
prendre de la
vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour
mes maquettes
d'avion. "

Haha! Excellent, j'ai bien ri!

Content de te revoir aussi eva



Un couple se déchire au cours d'un jugement pour divorce. La femme et le mari se dispute pour la garde de leur enfant unique.


La maman, très émue, prend la parole et s’écrit :

- Votre Honneur... Ce petit garçon a été conçu en moi... Il est sorti de mon ventre... Il est de ma chair... Je mérite de le garder !

Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.

Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et lui dit :

- Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases...je n'aurai qu'une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une

pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?...

tsss, quel flemmard qui a juste prit les quelques premieres vdm

faut fouiller plus en profondeur mon cher ^^

Citation :

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :

"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici !"

Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent : « On les élève bio... comme les sangliers :

"Au gland et à la châtaigne !"

Jane est très attirée par Tarzan.
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le 'sexe'?
Tarzan lui répond:
- " moi, connais pas 'sexe"!

Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.Tarzan répond:
- "oh moi utilise un trou dans un arbre"
Jane est horrifiée et elle lui dit: mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit:
- tu dois la mettre ici.......

Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur (ayoye)....... pendant plusieurs minutes.

Puis elle lui demande:
- mais pourquoi tu as fait ça?....
Tarzan réplique.........".
- juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil"!!

Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prit le temps d’expliquer à un monsieur âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.

« -Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif » dit-il d’une voix assez forte pour être entendue par tous. « Les jeunes d’aujourd’hui nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l’espace, l’homme marchant sur la lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars. Nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus. »

Après un bref silence, l’homme âgé lui répondit :
« Tu as raison jeune homme, nous n’avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes … par conséquent nous les avons inventées ! . . . Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que TOI tu prépares pour la génération suivante. »

Les applaudissements furent logiquement tonitruants.

Lol à celui de Jane et Tarzan! Et bonne réflexion sur ce dernier point!

Citation :

Définitions

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après
que quand on est assis dedans.


Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre
la police et la jeunesse.

Où est donc mon Ricard ? : Conjonction de coordination (Où, et, donc,
or, ni, car)


Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration
tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les
pizzerias car on sent bien que mozarella.

La mort : Première cause de décès dans le monde.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se
reproduire.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Marée noire: Quand les poissons sont habillés par Diesel

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses
clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il y a une pelle
offerte.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais
emballe rarement les hommes?.

Crever l'écran : Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de
sa Wii

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine comédie

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des
sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans
le moteur et un âne au volant

Haha! Y en a des très bonnes là-dedans, bons jeux de mots!