Humour du jour

LE DÉCALOGUE DE LA SOCIÉTÉ
La société est ainsi faite :
1- Le pauvre : il travaille.
2- Le riche : l'exploite.
3- Le soldat : il défend les deux.
4- Le contribuable : il paye pour les trois.
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre.
6- Le poivrot : il boit pour les cinq.
7- Le banquier : il escroque les six.
8- L'avocat : il trompe les sept.
9- Le médecin : il tue les huit.
10- Le croquemort : il enterre les neuf.

11-Et le politique : il vit des dix !

Mdr !

Ah mais on n'a jamais posté de vidéo Smile

Voilà un humoriste belge

+1

C'est l'histoire d'un couple qui va pas très bien et ils fêtent leur 30 ans de mariage et du coup la femme ne sait pas quoi acheter pour leur anniversaire. Alors elle va dans une boutique et elle voit une grenouille et puis la elle voit le prix de 10 000 euro! Elle se demnade pourquoi elle est aussi chere et le vendeur lui répond que la grenouille a une particularité très spéciale...elle pratique vraiment tres bien les fellations. La femme est tout de meme surprise du prix, elle hesite un petit moment puis se dit que cela ferait tout de meme plaisir a son mari. Donc elle signe le cheque de 10000euros et repart avec la grenouille chez elle.
Une fois arrivée elle l'offre donc le cadeau a son mari. L'histoire ne dit pas ce qu'il font de la soiree mais bon, voila que pendant la nuit la femme entend des bruits etranges provenant de la cuisine.....intriguée elle se leve pour voir ce qui se passe....et la elle voit son mari, avec la grenouille sur l'epaule, en train de mijoter des petits plats et de sortir tout un tas d'ustenciles de cuisine.....
"Que fais-tu cheri a cette heure-ci dans la cuisine?" lui demande la femme
"Et bien vois-tu j'apprend a la grenouille a faire la cuisine, une fois ceci fait, toi tu fais tes valises et tu te casses!"

Les 7 nains au Vatican
Les 7 nains se rendent au Vatican pour consulter le Pape. Arrives au palais, ils sont recus par le tres Saint-pere et Grincheux s'avance et

s'agenouille devant lui.
Le Pape : "Grincheux, mon fils, que puis-je pour toi ?"
Grincheux demande, "Excusez-moi, votre Saintete, mais y a t-il des religieuses naines a Rome ?"
Le Pape sourit et repond : "Non, Grincheux, il n'y a pas de religieuse naine a Rome."
Dans la salle, les 6 autres nains se mettent a ricaner betement.
Grincheux demande a nouveau : "Votre Saintete, savez vous si il y a
des religieuses naines en Italie?"
Le Pape regarde Grincheux et repond :"Non, grincheux, il n'y a pas
de soeur naine non plus en Italie."
Cette fois, les autres nains se mettent a rire ouvertement.
Grincheux continue : "Tres Saint Pere, savez vous si il y a des
religieuses naines quelque part en Europe ?"
Le Pape, un peu fatigue de ces questions bizarres repond encore une
fois.
"Non, grincheux, il n'y a pas de bonne soeur naine non plus en
Europe."
Suite a cette reponse, les nains se roulent de rire sur le sol en
marbre du palais papal.
Grincheux (de plus en plus sombre): "Par pitie, votre Saintete,
dites moi s'il y a une seule religieuse naine AU MONDE ?"
Le Pape,franchement enerve par cette obstination et l'attitude
irrespectueuse des nains hausse le ton : "NON GRINCHEUX, IL
N'EXISTE AUCUNE NAINE DANS LES ORDRES DANS LE MONDE ENTIER !"
A ces mots, les nains sautent de joie en criant à tue-tete :
"Grincheux a baisé un pingouin, Grincheux a baisé un pingouin !"

Enorme^^

Quel est le point commun entre les épinards et la sodomie ?

---> Même avec du beurre, les enfants n'aiment pas :3 !

Pourquoi les femmes se marient en blanc ?
...
...
...
...
...
...
---> Pour être assorti avec les appareils d'électroménager. Very Happy

Qu'est ce qui est le plus difficile a broyer dans les légumes ?

La chaise roulante ><

Quelle est la ressemblance entre un saut en élastique et une prostituée ?

Spoiler:

C'est une femme qui rentre dans un bistrot et qui commande une bière.
Là un homme s'approche d'elle et lui dit :
- "Vous savez d'moiselle quand j'bois cette bière et bien je peux voler !!!"
La femme le regarde surprise et lui dit que c'est totalement impossible.
L'homme termine sa bière, ouvre la fenêtre et vole, il fait le tour du quartier et revient dans le bistrot.
Là, la femme boit sa bière, s'approche de la fenêtre et saute, sauf qu'elle ne vole pas et elle s'écrase sur le trottoir.
C'est alors que le patron du bistrot engueule l'homme et lui dit :
- "Putain ! Superman t'est vraiment con quand tu bois !!!"
Very Happy

Mouahahahaha ! =p

Petit test pour savoir qui est ta star preferée ??
(regardes pas les réponses avant d'avoir fait le test)

1.choisis ton chiffre favori entre 2 et 9

2.multiplie le par 3

3.multiplie le encore par 3

4.tu obtiens un nombre de deux ou trois chiffres

5.additionne les chiffres ensemble

Avec le chiffre obtenu regard qui est ton modèle selon la liste ci dessous :

Spoiler:

We all love Chipeur

Trop fort !

La fameuse blague de la table de 9 ^^

dans la table de neuf sur deux chiffres on a 09/18/27/36/45/54/63/72/81/90, ce qui veut dire que ça fonctionne même avec un choix entre 1 et 10 ^^

Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir sil y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant : « Jésus sait que tu es là! »
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.

Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.

Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :
"Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche. Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
Il sagit dun perroquet.
Il demande As-tu dit ça? en regardant le perroquet. "Oui" confesse le perroquet,

j' essaie de te prévenir qu' il te surveille " !

Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu?".

Je me nomme "Moïse".
« Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».

Et le perroquet répond :
"Les mêmes cons qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !"

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ATTENTION! ATTENTION! TRES IMPORTANT!

J'ai été victime d'une ARNAQUE au magazin Carrefour (mais des amis m'ont dit que c'est répandu dans toute la France...). Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne: deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre...........................vole votre pack d'Evian!
Soyez donc extrêmement vigilant! Ceci pourrait aussi vous arriver! On m'a ainsi volé un pack d'eau mardi dernier, un autre mercredi, deux fois jeudi et à nouveau ce matin. J'y retourne demain, bien obligé, je n'ai plus d'eau.

Vous êtes prévenus!

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