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huhu eva a dit c'que je voulais dire moi j'ai le temps par contre, tu veux que je corrige ce que je peux ? (sachant que je suis pas très bon en français :s)

Ben en faite je pensais plus aux erreurs de choses qui vont pas ensemble ou répétition fin des trucs comme ça
Merci d'avoir proposé =)


oui jai mis blizzard, paul, eva et le defenseur ^^

Ah oki, les balises c'est fait mais la ponctuation ... ><

ben j'y ai passé une petite demie heure pour l'écrire sur feuille et après ben en reécrivant sur l'ordi j'y ai fait des modif ^^

alors pour ce qui est des répétitions, j'ai pas revu tout le texte encore mais y'a déjà ça :

Citation :

vit le désordre dans toute l'entrée, il entendit un bruit et courra vers une chambre. (Une fois entrés ?) en y entrant il vit une silhouette passer par la fenêtre et cria pour que Yash le rejoigne. et(Ils) se mirent en route à la poursuite d'un homme vêtu tout de noir à la taille et à la carrure impressionnante. Au bout d'un moment les hommes tombèrent dans une impasse ce qui coinça l'homme

rien que pour ce passage, je mettrais ça à la place
en rouges les fautes oou mots oubliés
en vert et entre parenthèse, ce que je mettrais à la place
et en bleu la répétition

bon j'ai lu vite fait le reste du texte et voilà ce que j'ai mis :

Citation :

quand la reines Eva de la Confrérie Astrale des Mineurs de l'Enfer appela le leader du groupe s'appelant Kenji
se prénommant ?
pour lui demander de prendre en charge son fils qui venait d'atteindre l'age de 5ans, ce jeune homme se prénomme Paul mais appelé de tous Petit Paul.
répondant au nom de Paul ou plus communément petit paul ?
se trouver au beau milieu de la ville une bande
ce passage me fait vraiment bizarre :/ "au beau milieu de la capitale se trouvait" serait pas mieux ?
jeunes garçons pour les faire devenir de vrais hommes tel des spartes ils devait affronter une multitude d'épreuves
jeunes garçons pour les faire devenir de vrais hommes. Tel les spartiates, ils devraient...
a yash qui s'en est prit une sur son genou droit
qui en reçut un ?

ceci n'est bien sûr que ma vision des choses et ça ne sera sans dotue pas du goût de tout le monde

et(Ils) se mirent en route à la poursuite

je n'avais pas mis le "ils" car je trouve que sans, ça donne une sorte d'effet de vitesse

pour la capitale, ben non la capitale ça fait déjà utilisé je trouve
pis une ville fait plus modeste

sinon pour le reste je suis assez d'accord !
Merci à toi

pour le "ils", je suis assez d'accord mais ça fait bizarre dans la phrase :/ il faut une coupure dans ta phrase je pense :s
à la limites "ils se mirent immédiatement en route" ? mais c'est vrai que ça fait moins "effet de vitesse"

pour la ville c'est tout le passage qui me fait bizarre
tu parles d'une planète et sans transition de la ville où se trouve la bande
"sur une planète qui portait le nom de "Rider 1" se trouver au beau milieu de la ville une bande de..."
je trouve vraiment qu'il y a un truc qui va pas :/ si tu dis "au beau milieu de la ville se trouvait..." ça arrange un peu ça mais on sait pas de quelle ville tu parles. à la limite, donne lui un nom ? ^o)

ben le immediatement fait un peu lourd je trouve :s

le nom de la ville hum
au beau milieu de la ville de Inferia se trouvait ...

peut faire bien ça non ?

oué oué ça donne un côté sombre en plus =) pourquoi pas

Moi j'aime bien la reine EVA

Par contre petit Paul euhhhhhhhh je suis Grand MOI

vit le désordre dans toute l'entrée, il entendit un bruit et courra vers une chambre. (Une fois entrés ?) en y entrant il vit une silhouette passer par la fenêtre et cria pour que Yash le rejoigne. et(Ils) se mirent en route à la poursuite d'un homme vêtu tout de noir à la taille et à la carrure impressionnante. Au bout d'un moment les hommes tombèrent dans une impasse ce qui coinça l'homme

Un truc qui me choque dans ce passage, les temps.
Uniquement du passé simple, qui donne une effet un peu lourd, maladroit, pour donner un effet de vitesse, utilise des phrases très courtes
Là tu décris une poursuite, et tu met cette phrase très longue
'et(Ils) se mirent en route à la poursuite d'un homme vêtu tout de noir à la taille et à la carrure impressionnante' qui casse pas mal le rythme

Maintenant ce que j'aurai changé

C'était une après-midi comme toutes les autres où les motards s'arrêtaient (tu commence la phrase à l'imparfait ) pour faire le plein d'essence quand la reines Eva de la Confrérie Astrale des Mineurs de l'Enfer appela le leader du groupe s'appelant Kenji pour lui demander de prendre en charge son fils qui venait d'atteindre l'age de 5ans, ce jeune homme se prénomme Paul mais appelé de tous Petit Paul. La reine leur indiqua ou était le jeune garçon et ils se mirent en route pour le domicile du Petit Paul...

Et tu fais tout en une phrase :/ Ça mériterait d'avoir une 2eme phrase de description après les motards, histoire de pas faire 'bon, on décrit pour gagner des lignes, plus qu'autre chose'
Type
C'était une journée avec un beau ciel bleu.Les oiseaux chantaient, les motards ravitaillent leur motos. (EXEMPLE hein )

Un petit conseil, utilise le passé simple à bon escient, privilégie l'imparfait pour les actions passives, ou je sais plus comment ça s'appelle mais les mots en 'ant' (j'ai honte >_<')

Type
La reine, leur indiquant leur cible, ils se mirent en route, et déjà on sentaient les esprits s'échauffaient.
Qui te permettent de faire une nette séparation description / Action, et donc de faire un contraste pour rendre l'action plus vivante
Si tu veux si j'ai le temps, je te ferai tout le rp à ma sauce pour voir

Et oui, derrière ma 2 ligne touch, se cache un Rpiste :p

Demain vers mon réveil je mix tout ça !

Mici (L"

ps: ptète pas de projet rc collectif mais projet rp =)

et bah bravo a vous, ça rends super bien en copié collé sur word !

* De mémoire de motard, le blizzard avait toujours fait rage sur cette planète, où se situait Inferia, capitale et seule ville de la planète. On y trouvait de tout, commerçants, simples vacanciers, colons fuyant leur planètes, . Mais par dessus tout, des motards ! Motards qui a eux seuls avaient fait la réputation de cette planète, pour en donner peu à peu le nom, Rider 1

* Ils étaient connus pour former les jeunes de la ville, au combat et au ride, pour en faire de vrais motards, des hommes.

* Cette après-midi là, ne dérogeait pas à la règle, le vent fouettait le visage, pendant que le blizzard les gelait. Mais malgré tout, les motards étaient là, dans le froid, ils avaient finis par s'y habituer, réchauffés par cette passion, qui faisaient briller les yeux.

* Certains jouaient à l'intèrieur, d'autre étaient occupés à ravitailler l'armada de moto qui emplissait la vue, d'autre encore, buvaient plus que de raison. La scène était belle et bruyante, mais pourtant, en un instant, le calme de la planète repris le dessus. On eut dit que le temps s'était figé pour elle : Eva, reine de la Confrérie Astrale des Mineurs de l'Enfer, sa robe semblait être la seule chose à s'animer dans cette atmosphère lourde, et pesante.
* Kenji, leader des motards, compris de suite. Il se leva puis marcha d'une démarche fière et assuré, il suffisait à lui seul, à expliquer la domination des motards sur ces terres.
* On le vit s'approcher, puis ils se saluèrent, toujours sans un bruit. On sentait, un respect mutuel entre ces deux personnages.Quand enfin ils s'éloignèrent pour parler, les bruits revinrent, comme si cette scène n'avait été qu'une pause.
* On vit Kenji revenir d'un pas rapide. Il lança quelque regards, et ce fut tout. Ils avaient compris, ils devaient déjà reprendre la route.
En chemin Kenji, expliqua la situation, comme tout bon leader l'aurait fait.Le fils d'Eva, Paul, connu par le village en tant que "Petit Paul", venait d'attendre les 5 ans, âge qui signifiait enfin, l'accès au rang d'apprenti motard.

* Quand, enfin ils arrivèrent, nul ne vint les accueillir. Peu importe, Kenji, avança puis frappa à la porte, pas un bruit se fit entendre dans la maison. Les minutes passèrent et ils restaient là, à attendre. Yash, bras droit discret de Kenji, refrappa à la porte, mais on entendit cette fois un bruit à l'étage. Un homme gueula
* Mais kenji, ne partageait pas cette avis, il défonça la porte, puis se rua dans le hall. Les meubles étaient renversés, les tables disposés sur le sol, le lustre éclaté par terre.
Il avala l'escalier, deux par deux, Yash sur ses talons. Puis déboula dans la chambre de Petit paul, une silhouette passait par la fenêtre.
Ni une, ni deux, ils se mirent à sa poursuite. Kenji était plus rapide, et se maintenait à distance.Ils allaient de rue en rue, Kenji ne savait pas où il allait. Il se contentait de suivre cette ombre devant lui. Puis ils arrivèrent enfin à une impasse, Yash arriva quelques secondes plus tard, essoufflé, on sentait qu'il n'avait plus la même forme qu'auparavant. Le leader des motos semblait reconnaitre cette homme, vêtu de noir, il demanda confirmation à son bras droit, et l'eut, il s'agissait en effet de l'émissaire de la planète Caloumi.

* Puis il se mit tout d'un coup à parler :


* Puis, voyant Kenji s'enervé, l'émissaire, sortit des shurikens, qu'il envoya d'un coup de poignet, le leader put esquiver le premier, mais son bras droit n'eût pas la même chance. C'en était trop, Kenji dans une colère noire, se rua sur l'émissaire, dégaina son sabre puis frappa de toute ses force, l'épée fit un ricochet sur l'épée du défenseur. Kenji, plein de rage cri alors


RC


* Et au bout de xxx minutes, et 58 coups plus tard, Kenji sortait victorieux, il fouilla tant bien que mal ce qu'il restait de l'émissaire. Il ne trouva rien, appart ce nom 'Spirit27', il regarda alors l'autre poche intérieur de la victime, et vit...

ligne 3: tout avec un " s " non ?

ligne 7: derogeait ?

Les minutes passèrent et ils restaient > restèrent là

gros GG, magnifique RP qui peux engendrer une très belle suite

ligne 3 euh tout ? juste simple où j'ai oublié un s
edit, j'avais pas compris XD
euh aucune idée ^^

ligne 7 ouep

et non restaient > passivité, qui rappelle l'attente, ils sont pas actifs quand ils restent là ^^

Le RP est de lejog hein, j'ai juste reformuler

ok

bah essaaie de reformuler, car ça sonne mal à l'oreille...

rajoute un adverbe, impatiemment, nerveusement, et déplace la virgule après " attendre "

belle reformulation =)
deux trois p'tits trucs que je changerais :

colons fuyant leur planètes, .
point ou virgule ? plutôt un point je pense

les accents OSEF ou... ? car un "a" n'a pas d'accent alors qu'il en faut (ligne 3)

Cette après-midi là
il a pas l'air de faire beau donc c'est "cet après midi là" ^^

par cette passion, qui faisaient briller les yeux.
par cette passion qui faisait... non ?

d'autre étaient occupés à ravitailler
d'autres

d'autre encore, buvaient plus que de raison
d'autres encore buvaient plus que... non ?

atmosphère lourde, et pesante
atmosphère lourde et pesante ?

il suffisait à lui seul, à expliquer
il suffisait à lui seul à expliquer ?

quelque regards
quelques

En chemin Kenji, expliqua la situation, comme tout
En chemin, Kenji expliqua la situation comme tout ?

venait d'attendre les 5 ans
d'atteindre

âge qui signifiait enfin, l'accès au rang d'apprenti motard.
âge qui signifiait enfin l'accès au rang... ?

pas un bruit se fit entendre dans la maison
ne se fit

Un homme gueula
"Hey bah, vient nous zouvrir l'Autr' ! C'Pa trop tôt !"
en ce qui me concerne, j'ai l'impression que l'homme qui gueule, c'est un gars dans la maison non ? pas yash ?

les tables disposés sur le sol
disposées
et ensuite, ce mot me donne une impression de rangement et non de désordre

Il avala l'escalier, deux par deux
quelque chose va pas
il avale les marches de l'escalier à la limite non ?

voyant Kenji s'enervé,
s'énerver

à part ça, y'a 2-3 endroits où la place d'une virgule je mettrais p'tet un point mais bon, pas important =)
ah et aussi, j'suis d'accord avec la proposition de Dominik

Ouep, quelques fautes, que j'ai la flemme de corrigé, donc mici à toi ^^

Et l'homme qui gueule ets un motards au hasard, donc langage assez familier

Pour le disposées pas con, faudra que je trouve un autre mot..

Pareil pour l'escalier, je voulais donner un effet de vitesse mais pas réussi à le transmettre, je verrais ce soir ^^

les première remarques sur les virgules, je pesne qu'il les a mise pour insiter, une lourdeur, mais pour totuel a fin dès il suffisait à lui suel.. c'est tout bon, moi aussi j'ai remarquer le mec qui gueule, mais on parvient à se douter que c'est yash

Mais euh, c'est pas Yash , j'ai mis un langage TRES familier express >__<'
Pour les virgules ouais c'est à peu près ça, au feeling